Lección 4: La Fe como aventura (La vida como aventura y celebración) (4 de 4)
06. Dios viene por la mujer.
La Fe como aventura y celebración de lo que somos y de lo que esperamos. Toda otra "fe" es y engendra incredulidad. El nuevo milenio como la edificación de "otra" cabaña.
01 Una religión sorprendente
02 Dios en pañales
03 Hacerse niño
04 para liberarse de estructuras
05 y encontrar la niñez
06 Dios viene por la mujer
07 Madre de la infancia de la humanidad
08 Autora del Magníficat
09 y del futuro de la humanidad
Cuando Dios llega, llega a través de la mujer. Si no hay mujer, Dios no viene.Cuánto más se arrincona a la mujer, más crece el ateísmo. La capacidad de que todo tiene sentido, es femenino. Cuando la mujer forme parte activa en la sociedad y en la Iglesia, el futuro se construirá.
Lección 4: La Fe como aventura (La vida como aventura y celebración)(4 de 4)
05. Y encontrar la niñez.
La Fe como aventura y celebración de lo que somos y de lo que esperamos. Toda otra "fe" es y engendra incredulidad. El nuevo milenio como la edificación de "otra" cabaña.
01 Una religión sorprendente
02 Dios en pañales
03 Hacerse niño
04 para liberarse de estructuras
05 y encontrar la niñez
06 Dios viene por la mujer
07 Madre de la infancia de la humanidad
08 Autora del Magníficat
09 y del futuro de la humanidad
Dios se hace hombre al fin de que el hombre se haga Dios. El Niño es alegría y esperanza. Si no os hacéis como niños, no entrareis en el Reino de los Cielos.
Lección 4: La Fe como aventura (La vida como aventura y celebración) (4 de 4)
04. Para liberarse de estructuras.
La Fe como aventura y celebración de lo que somos y de lo que esperamos. Toda otra "fe" es y engendra incredulidad. El nuevo milenio como la edificación de "otra" cabaña.
01 Una religión sorprendente
02 Dios en pañales
03 Hacerse niño
04 para liberarse de estructuras
05 y encontrar la niñez
06 Dios viene por la mujer
07 Madre de la infancia de la humanidad
08 Autora del Magníficat
09 y del futuro de la humanidad
Todo es esperanza y todo es alegría. En lugar de Dios, ponemos seguridad.
El hombre nuevo es el niño. Cuando más normas hay, señal de que tenemos menos espíritu.
Hoy hay muchas estructuras y menos Niño.
Nos ha podido ocurrir en variadas y numerosas ocasiones. Hemos entrado a una óptica y, antes de sentarnos frente al oftalmólogo, hemos optado por contemplar y pensar en la montura que más nos gustaba como adorno y resorte de las lentes.
Al leer detenidamente el relato evangélico del ciego Bartimeo, concluyo que corremos ese riesgo: pedimos lo que es secundario para nuestra felicidad y obviamos aquello que, en verdad, nos la consigue.
Bartimeo no se anduvo con chiquitas. Cuando Jesús se le acercó y le preguntó “¿qué quieres que haga por ti?”…podría haber pedido cualquier riqueza, la luna a sus pies o el sol las veinticuatro horas del día:
-Una mejor posición social
-Una salida a su vida familiar
-Una mayor comprensión en su entorno, etc.
¡Pero... no!, no se conformó con solicitar de Jesús Maestro unas simples y bonitas “monturas” para su vida. Pretendió, pidió y obtuvo lo más importante para su existencia: ¡VER!
Muchos de los amigos que nos rodean viven en una catarata crónica (incluso también nosotros); confundimos la realidad con la verdad, la salvación con la felicidad momentánea, la paz interior con el puro fuego de artificio que se disparan desde tantos cañones interesados y ruidosos. El viejo adagio “ojos que no ven, corazón que no siente” se convierte también en pauta para pasar de largo ante la miseria humana.
¡SEÑOR…QUE PUEDA VER!
Que sea consciente de las cegueras que salen a mi encuentro.
Que esté dispuesto, siempre que haga falta, a reconocer que el mejor oftalmólogo para mis ojos eres Tú; que la escucha del Evangelio es la mejor receta, la eucaristía el colirium más saludable y certero, la oración la mejor intervención quirúrgica para saber hacia dónde y cómo mirar, una iglesia la mejor consulta para la miopía.
¡SEÑOR…QUE PUEDA VER!
Es el mundo quien al borde del camino… necesita una palabra de aliento.
Es la humanidad despistada y envilecida… llena pero vacía.
Es el ser humano que quiere… y no puede dirigirse en la dirección adecuada.
Es la tierra que en un afán de verlo y entenderlo todo… se niega a la visión de Dios.
Es el grito de aquellos que queremos estrenar “gafas nuevas” para andar por caminos nuevos sin miedo a caernos.
Que no seamos como aquel hermano nuestro que, no reconociendo la disminución en su vista, al pasar por delante de una consulta médica y confundiendo un árbol con un peatón le dijo: “yo no necesito ningún oftalmólogo…gracias a Dios veo muy bien”.
La fe, entre otras cosas, son los ojos para situarse ante las personas, ante los acontecimientos de la vida, ante nosotros mismos, ante las dificultades o los éxitos, etc.,con una dimensión más profunda y verdadera: JESÚS.
«Huérfanos de padre vivo»: la herida invisible que sufren muchos niños aunque su padre esté en casa
Una psicóloga y un sacerdote médico explican cómo la ausencia emocional del padre afecta al cerebro, la autoestima y hasta la relación de los hijos con Dios.
Definir la felicidad es una de las cuestiones más debatidas por la filosofía.Mi Pham / Unsplash
La psicóloga María José Mántica y el sacerdote y médico Álvaro Rocha Genie presentan El legado del padre (Campomanes Editores), una profunda obra que analiza cómo la figura paterna moldea el desarrollo de los hijos, la neurobiología del apego y el camino para reparar el vínculo familiar.
¿Qué huella deja un padre en sus hijos? Tradicionalmente, la sociedad ha medido el éxito de la paternidad en función del sustento material que aportaba a la familia. Sin embargo, la psicología del trauma y la neurociencia moderna demuestran que el verdadero legado de un padre reside en la calidad del vínculo afectivo que construye con sus hijos. El apego y la crianza con el padre constituyen el cimiento sobre el que se edifican la seguridad emocional, la salud física y la propia identidad a lo largo de toda la vida.
El libro toma su nombre de la conmovedora carta de un hijo que dice: «Papá: No sabes cuánto te necesito. Y no porque seas perfecto, sino porque eres mi papá».
Hablamos con los autores sobre la urgencia de rescatar esta figura en una sociedad marcada por las ausencias.
La psicóloga María José Mántica y el sacerdote y médico Álvaro Rocha Genie son los autores de "El legado del padre" (Campomanes Editores).ReL
La neurobiología del apego y el desamparo infantil
— En el libro defendéis la necesidad de «resucitar» la imagen del padre. ¿Por qué es tan insustituible esta figura en los primeros años de vida?
- María José: Hablamos de resucitarla porque durante mucho tiempo se ha dejado en un segundo plano. Cuando se habla de crianza, casi siempre se piensa en la madre, y el padre queda como el que ayuda o el que trae el dinero. Y no es así. El padre aporta algo propio: ayuda al niño a regular sus emociones, a confiar en sí mismo y a ganar autonomía.
Todos sabemos que el bebé humano nace muy inmaduro. Un potrillo a las pocas horas ya se pone de pie. En cambio, nuestros hijos tardan un año en dar los primeros pasos, y casi siempre con mucha ayuda. Con las emociones pasa algo parecido: el bebé todavía es extremadamente vulnerable y tiene poca capacidad para calmarse por sí mismo; necesita urgentemente que alguien lo contenga. Por eso el contacto físico es tan importante. Cuando el padre lo toma en brazos, lo acuna o lo pone sobre su pecho, el niño va recibiendo el mensaje de que está a salvo. La piel con piel ayuda a regular la temperatura del bebé, su ritmo cardíaco y su respiración. El padre es el símbolo de esa fuerza y de esa seguridad que construyen la base del apego afectivo.
De hecho, una de las primeras palabras que pronuncia un bebé es, casi siempre, «papá». No se sabe del todo si tiene que ver únicamente con el desarrollo del lenguaje, pero nos hace pensar que es una manera intrínseca de decir «te necesito». La misión de este libro es hacer ver que el padre es completamente necesario.
El libro "El legado del padre" (Campomanes editores) donde se aborda la herida invisible que sufren muchos niños aunque su padre esté en casa.ReL
— ¿Y en el propio organismo del padre también ocurre una transformación biológica a través de ese contacto?
P. Álvaro: Desde luego. En el padre también pasa algo fascinante a nivel neurobiológico: después de ese contacto físico estrecho le sube la oxitocina, que es la hormona del vínculo y además ayuda a rebajar los niveles de estrés. Y con el tiempo, cuanto más se involucra en cuidar a su hijo, más le baja la testosterona. Eso lo hace mucho más sensible a lo que necesita el bebé y lo inclina a protegerlo todavía más. Así, el acto biológico de cuidar a su hijo lo une profundamente a él.
Esto no es solo una función de la madre. Las madres suelen calmar más a través del contacto y el cobijo, y los padres lo hacen más a través del juego, pero los dos pueden hacer ambas cosas y el niño necesita de las dos. Donde el padre tiene un papel especial es en ayudarle a salir al mundo: lo anima a probar cosas nuevas, lo deja caerse y está ahí mismo para levantarlo. Cuando crece, el contacto sigue haciendo falta, aunque cambie la forma. Ya no es tenerlo en brazos en una cuna; puede ser una mano firme en el hombro, un abrazo cuando llega del colegio o un gesto de apoyo cuando algo le ha salido mal. El mensaje sigue siendo el mismo: estoy aquí, puedes estar tranquilo.
— Desde el punto de vista del desarrollo y la salud mental, ¿qué ocurre en el cerebro del niño cuando esa presencia falla?
María José: El apego tiene una base clara en el cerebro, pero se construye en el trato cotidiano de cada día. El niño necesita sentirse querido y protegido. En el libro recogemos una expresión muy dura de la realidad clínica actual: hay niños que son «huérfanos de padre vivo». Su padre está físicamente en casa, cumple con sus obligaciones y trae dinero, pero no está con ellos de corazón ni se interesa por lo que les pasa.
Cuando eso ocurre, el niño no encuentra en su padre un lugar donde descansar y aprende a vivir en un estado de alerta constante. En hijos de padres ausentes o deprimidos —que están de cuerpo presente pero emocionalmente distantes— se ha comprobado científicamente que la amígdala, esa alarma cerebral del miedo, reacciona en exceso, y que la corteza prefrontal, la parte que ayuda a controlarse, madura peor. Por eso a esos niños les cuesta más calmarse y entender lo que sienten. Unos se vuelven agresivos y otros se encierran en sí mismos o viven con mucha ansiedad. En los varones hay además otro riesgo: si el padre no está, o solo critica, el hijo puede quedarse demasiado pegado a su madre y tardar más en encontrar su sitio como hombre. Pero el cerebro de un niño es sumamente moldeable; si el padre vuelve a acercarse o aparece otra figura significativa que le dé seguridad, todo esto puede revertirse y mejorar.
La gestión de la atención y el refugio de las pantallas
— ¿Qué pasa cuando se toma la vía rápida de las pantallas para calmar o entretener a los hijos?
María José: Muchos padres recurren a las pantallas para que los niños no molesten. El problema empieza cuando la pantalla sustituye por completo a la conversación. Convertir el teléfono móvil en una nana electrónica daña el vínculo porque se pierde mucho. ¿Qué se pierde exactamente? Todo lo que el niño aprende hablando cara a cara con sus padres. Cuando un niño habla con sus padres y estos le preguntan qué ha visto, con quién estaba o por qué hizo tal cosa, va desarrollando el lenguaje y aprende a autorregularse. El padre, además, suele hacer muchas preguntas abiertas, de esas que obligan al niño a pensar, a estructurar la mente y a explicarse. Todo eso jamás lo dará una tablet. ¡Hasta los adultos caemos en ello y terminamos desapegándonos de los demás!
— Más allá del lenguaje o el entretenimiento digital, ¿qué busca realmente un niño cuando interactúa con su padre?
P. Álvaro: Busca, por encima de todo, sentirse visto y sentir que le importa a su padre. En el libro ponemos un ejemplo muy sencillo: el padre que apaga el móvil interrumpe lo que está haciendo y mira a su hijo directamente a los ojos mientras este le cuenta algo, aunque sea una tontería de su día a día. Ahí el niño entiende de inmediato: «Le importo». Esto vale tanto para gestionar el uso del móvil del niño como para vigilar el nuestro.
Con los más pequeños hay que ser muy claros con las recomendaciones de salud: los principales organismos de pediatría recomiendan evitar por completo las pantallas antes del año y medio o los dos años, y limitarlas estrictamente a un máximo de una hora al día acompañados hasta los cinco años. Con los mayores, más que prohibir de forma autoritaria, ayuda poner reglas claras, hablarlas en familia y, de vez en cuando, usar los dispositivos juntos. Y algo muy práctico para el hogar: comer sin pantallas sobre la mesa y dedicar cada día un rato, aunque sean quince minutos, a jugar y hablar con el hijo sin ningún aparato de por medio.
— ¿Qué ocurre a nivel cerebral cuando sí hay un padre presente y accesible?
P. Álvaro: Si el padre está cerca cuando algo le sale mal al niño, si se queda a su lado y lo acompaña pacientemente mientras aprende a manejar la frustración, el niño aprende a recuperar la calma. Es lo que en la teoría del apego se llama un «refugio seguro». El abrazo del padre y su mirada le dicen «estoy contigo», y eso deja una huella física en el cerebro. La amígdala funciona como una alarma que salta mucho menos si hay una compañía fuerte por parte del padre; eso ayuda a que el niño se recupere antes del susto y a que el cortisol —la hormona del estrés— no se dispare de forma dañina.
El juego físico y reglado también es vital. Esperar un turno, intentar un reto nuevo o aceptar que ha perdido permiten al niño practicar la atención y el autocontrol. Con eso ejercita la corteza prefrontal, la parte del cerebro que nos ayuda a frenar un impulso y a pensar antes de actuar. Así va ganando confianza para explorar el mundo exterior, porque sabe que puede regresar a su padre cuando necesita ayuda. Eso es lo que llamamos una «base segura».
El impacto diferenciado en el desarrollo de niños y niñas
— ¿Cómo influye la figura del padre en el desarrollo específico de un niño varón?
María José: En el libro recuperamos un antiguo dicho que reza: «El padre es la cabeza de la familia; la madre, el corazón».
No es una regla matemática rígida, pero refleja una dinámica que se ve a menudo en consulta. Por lo general, el padre tiende a poner las normas exógenas y a marcar la dirección hacia el exterior, mientras que la madre suele matizar el modo, el momento y las circunstancias de su aplicación. Pensemos en un niño que rompe el juguete de su hermano pequeño. La madre quizá apele a la empatía: «¿Te gustaría que te rompieran tus cosas?». El padre quizá vaya directo a la acción: «Eso no se hace; ahora ve y dale uno de tus juguetes a tu hermano». El niño necesita ambas dimensiones: entender el dolor del otro y reparar activamente el daño que hizo. Lo importante es que entre los dos se complementen. Para un varón, la relación con su padre es su guía y su primera escuela de masculinidad; ahí aprende su propia seguridad, cómo se expresa el cariño de hombre a hombre y cómo se reconoce un error.
P. Álvaro: En el juego pasa algo muy parecido. El niño necesita historias, pero también correr, luchar noblemente, medir su fuerza y aceptar desafíos. Muchas veces la madre aporta más de lo primero y el padre de lo segundo. Lo crucial es que los padres estén de acuerdo, que hablen de cómo educar y que jamás se desautoricen delante del niño. Cuando padre y madre están en sintonía, el hijo tiene a la vez una brújula y un refugio.
— ¿Y en el caso de las niñas? ¿De qué manera impacta el apego paterno en el desarrollo de una hija?
María José: El impacto es igual de profundo, pero con matices muy distintos: la niña aprende a ser mujer y a afirmar su feminidad a través de los ojos de su padre. El desarrollo de su autoestima depende en gran medida de cómo se siente mirada, valorada y respetada por él desde su más tierna infancia. Además, la niña aprende cómo debe ser tratada por un varón en el futuro observando cómo se comporta su padre en la relación con su madre. Si el padre es negligente o invasivo, la niña puede crecer con carencias afectivas severas; pero si el padre es una figura presente y afectuosa, ella aprenderá que su propia feminidad es digna de un amor limpio y respetuoso.
— Aportáis datos estadísticos muy alarmantes sobre la ausencia paterna. ¿Hasta qué punto nos enfrentamos a una crisis global?
María José: Las cifras reflejan una quiebra social profunda a nivel internacional. En Estados Unidos, uno de cada cuatro niños crece hoy en día sin ninguna relación con su padre. En países de Latinoamérica, como Panamá, los datos muestran que hasta un 80% de los niños y las niñas llevan únicamente el apellido de la madre, creciendo con padres ausentes o negligentes. Y hay una correlación directa que vemos en la práctica clínica y judicial: la inmensa mayoría de los varones jóvenes encarcelados son, fundamentalmente, huérfanos de padre. La falta de esa figura protectora y de autoridad deja a los hijos desamparados.
— Visto este panorama, cuando una pareja pasa por una separación, ¿cómo se resiente el vínculo con los hijos?
María José: Es un escenario crítico. Cuando los padres se divorcian, los hijos terminan quedándose a vivir con la madre en el 95% de los casos. Pero nosotros insistimos firmemente en una premisa: el divorcio de la pareja jamás puede significar el divorcio de los hijos. Desgraciadamente, vemos que a veces los hijos son utilizados como auténticos escudos o armas para hacerle daño a la pareja. Hay ocasiones en que la propia madre interviene de forma invasiva en la relación padre-hijo, expulsando al padre o minando su autoridad porque las cosas no se hacen exactamente como ella quiere, arrancando al niño el derecho a su apego paterno. Un padre debe tener siempre la humildad de reparar si falla y mantenerse presente.
La mirada trascendente y la antropología cristiana
— Al leer vuestras conclusiones, queda claro que este mapa del apego conecta con la dimensión espiritual del ser humano. ¿De qué manera se refleja el tipo de apego de un hijo con su padre en su relación con Dios?
P. Álvaro: Puede influir muchísimo. El padre es, para un niño, la primera experiencia de alguien fuerte que lo cuida. Y lo que aprende ahí se lo lleva después a otras relaciones, también a la relación con Dios. Cuando las cosas van bien —y no hace falta un padre perfecto, basta con uno que esté y que quiera bien—, el niño aprende que si tiene miedo puede ir a su padre. Que, si se equivoca, su padre se enfada, a lo mejor le pone límites o lo corrige, pero lo sigue queriendo. A ese niño, de mayor, le puede resultar más fácil rezar con naturalidad. Le cuenta a Dios lo que le pasa sin pensar que tiene que ganárselo. Para él, que Dios sea Padre es una buena noticia.
— ¿Y qué sucede cuando la experiencia con el padre en la Tierra ha estado marcada por la distancia, la inestabilidad o el temor?
P. Álvaro: Cuando la relación no fue así, la cosa cambia. El que tuvo un padre lejano se acostumbra a arreglárselas solo, y a Dios tampoco le pide mucho. El que tuvo un padre imprevisible, que un día era cariñoso y al siguiente no, vive con miedo a que lo dejen. Y el que tuvo un padre que daba miedo puede buscar a Dios y, a la vez, desconfiar de Él.
Cuando el padre fue a la vez quien debía proteger y quien daba miedo, el niño aprende algo muy confuso: que la persona a la que acude en busca de refugio es también la que lo asusta. Esa experiencia puede trasladarse, en parte, a la relación con Dios. La persona lo busca y, al mismo tiempo, le teme; se acerca y se aleja; reza, pero le cuesta sentirse acogida. A veces se aleja justo cuando más necesita consuelo.
— Ante una herida tan honda, especialmente en casos donde ha existido violencia o maltrato en la infancia, ¿cómo se puede sanar esa imagen dañada de Dios?
P. Álvaro: Esto no le impide creer ni amar a Dios, y tampoco es un destino o una condena irrevocable. Cuando hubo violencia o abuso, hay que respetar escrupulosamente su ritmo. No se le puede pedir a una persona que llame Padre a Dios de un día para otro, ni que se reconcilie deprisa con su padre. Muchas veces el primer paso es descubrir a Dios simplemente como refugio: alguien que está, que no se va y que no amenaza.
A mí me impresiona ver que muchas personas que no tuvieron un buen padre encuentran en Dios, poco a poco, algo de lo que les faltó: alguien que no se va, que los quiere sin que tengan que merecerlo y que no les da miedo. Dios es mejor que cualquier padre que hayamos tenido. Y con otros vínculos seguros y significativos, una comunidad que acoge, el acompañamiento espiritual y, cuando hace falta, la ayuda psicológica, esa herida puede ir sanando.
El nombre de Kimi Antonelli se ha convertido en uno de los grandes protagonistas del automovilismo mundial. Con apenas 20 años, el piloto italiano de Mercedes ha alcanzado la cima de la Fórmula 1 tras una trayectoria meteórica que le ha llevado a convertirse en el campeón más joven de la historia de la categoría.
Sin embargo, más allá de sus éxitos en los circuitos, el joven ha llamado también la atención por otro aspecto poco habitual en el deporte de élite actual: sus muestras públicas de fe católica.
Un rosario con él
En las últimas semanas, diversos medios italianos han recogido imágenes de Antonelli visitando iglesias y participando en gestos de carácter religioso. Días antes de lograr una de las victorias más importantes de su carrera en Monza, fue fotografiado entrando en una pequeña iglesia de Portofino.
Además, se le ha visto en varias ocasiones portando un rosario, un elemento que el piloto lleva consigo como expresión de sus convicciones personales.
Estas imágenes han despertado interés entre aficionados y medios de comunicación, especialmente en un contexto deportivo donde las manifestaciones públicas de fe suelen ser menos frecuentes.
Antonelli nunca ha convertido sus creencias en un elemento central de su discurso público, pero tampoco las ha ocultado, manteniendo una actitud natural respecto a su identidad católica.
Nacido en Bolonia el 25 de agosto de 2006, Andrea Kimi Antonelli creció en una familia estrechamente vinculada al mundo del motor. Su padre, Marco Antonelli, fue piloto y posteriormente fundador de un equipo de competición.
Desde muy pequeño, el actual campeón del mundo se acostumbró a vivir entre talleres y circuitos, en un ambiente donde el automovilismo formaba parte de la vida cotidiana.
Una anécdota familiar ilustra bien esa temprana pasión. Cuando tenía apenas diez años, su padre le permitió conducir un Lamborghini en un circuito italiano. Como el niño no podía alcanzar los pedales, Marco Antonelli se encargaba de acelerar y frenar mientras Kimi sujetaba el volante y cambiaba las marchas.
Su progresión deportiva fue extraordinariamente rápida. Tras destacar en el karting, ingresó con doce años en la academia de jóvenes pilotos de Mercedes. En 2022 conquistó los campeonatos italiano y alemán de Fórmula 4, y posteriormente acumuló éxitos en las categorías regionales antes de dar el salto a la Fórmula 2 sin pasar por la Fórmula 3.
Mercedes decidió confiar en él para sustituir a Lewis Hamilton, una responsabilidad enorme para un piloto que apenas había alcanzado la mayoría de edad. La apuesta resultó acertada. Tras una primera temporada de adaptación, Antonelli confirmó las expectativas y acabó proclamándose campeón del mundo.
Mientras sigue batiendo récords de precocidad en los circuitos, el joven italiano también está demostrando que es posible desarrollar una carrera al máximo nivel sin renunciar a expresar públicamente unas convicciones religiosas que forman parte de su vida.
Nos ha podido ocurrir en variadas y numerosas ocasiones. Hemos entrado a una óptica y, antes de sentarnos frente al oftalmólogo, hemos optado por contemplar y pensar en la montura que más nos gustaba como adorno y resorte de las lentes.
